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夫妻过招 如何越吵越亲密

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发表于 2016-8-31 18:48:55 | 显示全部楼层 |阅读模式

  争吵就是夫妻过招,有的招式让人舒服,有的招式让人痛苦。舒服久了就让人更亲密了,痛苦久了就让人离心离家了。
  婚姻中的夫妻关系可以越吵越亲密吗?当然,有些夫妻就是这样。不过,也有的夫妻吵到后来缘分就吵没了。
  争吵的结果为什么会如此不同呢?怎样让不可避免的争吵变成生活中的调味剂,让一次争吵变成一举四得,情绪得到宣泄,问题得到澄清,沟通变得有效,亲密变得无间,这里可是有学问的。
  让我们来看看人们平时争吵的模式。
  第一个争吵模式:不了解宣泄背后的心理意义
  玲玲筋疲力尽地回到家里说:“工作太忙了,我根本没有一点点自己的时间。”
  丈夫说:“你不必做得那么累,你可以不上班,辞职算了,我养得起你。”
  玲玲说:“可是我喜欢我的工作,只是上司过于期望我把这件事做得更好。”
  丈夫说:“别听他们的,只要做你能做的就好。”
  玲玲说:“我就是这么做的,可是我今天都没有时间给舅舅打电话,不知他好点儿了吗。”
  丈夫说:“你过于担心,才会这么不快乐。”
  玲玲说:“我并不是常常不快乐,你可不可以只听我说,少废话。”
  丈夫说:“我是在听。”
  玲玲说:“我怎么比刚进家门时还烦呢……”
  争吵关键词:学会倾听
  女人大多数时间里只想和丈夫分享她当时的感受,丈夫却自以为在帮助她,提供一连串解决问题的答案,结果使她感到有更多的挫败。丈夫不知道有时只需倾听,不提答案有多重要。否则他的解答只会把事情越弄越糟,却不知道感同身受地倾听她的感觉,可使她得到不一般的放松与满足。
  丈夫可以有N种反应
  [A] 玲玲说:“工作太忙,没有自己的时间。”
  丈夫很关心地说:“你今天好像很累。”
  [B] 玲玲说:“他们期待我在短时间内把这件事做得更好,我不知道该怎么办。”
  丈夫说:“哦。”
  [C] 玲玲说:“我竟然忘了给我舅舅打电话,他现在很需要我的关心。”
  丈夫说:“你很有爱心,来,来这儿,让我抱抱你。”
  当然,这里我们不是丈夫,决定不了丈夫的行为表现。可别忘了,生活中常常有这样的事,没准哪天,丈夫进门,一脸疲惫,说出刚才我们说的话,我们就有机会学着当那个好的倾听者了。
  第二种争吵模式:双方各说各的,始终在按自己的思路走
  海滨应酬回家晚了,进门前满脑子想的都是工作。推门进家,思考的内容还没作调整,面无表情。吴玟看到深夜进家的丈夫说:“你总是这么晚回来?”
  海滨说:“你说话讲点事实,我不就是偶然晚回家嘛。你怎么说我总是呢!”
  吴玟说:“这么晚了才回来,还有理了?你从来不考虑我的感受。”
  策略:怎样面对缺乏沟通的婚姻 网文:我是上帝派来和你吵架的
  海滨说:“从来是什么意思?难道我从来没有考虑过你的感受?”
  吴玟说:“看来我们之间永远说不到一块儿,不跟你说了。”
  海滨说:“永远说不到一块,那我们还在一起干吗?”
  吴玟说:“你什么意思!你想离婚啊?别总是威胁我。”
  海滨说:“我总是威胁你了?……”
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  争吵关键词:感觉的表达不同
  女人往往采取最严重的语气、副词、形容词、隐喻和概念化的,诗一般的语言来表达她们的感觉。
  男人却把这种表达当真,因为他们不了解内在的意思。吴玟真正想表达的是:这么晚回来,我不高兴,背后可能还有担心。可海滨听到的是:自己被指责总是很晚回来,从来不考虑妻子的感受,总是威胁妻子,等等。吴玟所使用的“字面”意思很多容易误导习惯于陈述事实的海滨。我们也可以看到海滨的反应引起的争论。即使常被男人误解,女人最常见的抱怨仍是:“你没有听我说话。”
  吴玟可有N种表达
  A:你这么晚回来我不高兴。
  B:你这么晚回来我很担心。
  C:下次早点回来,省得我担心。
  D:下次早点回来,好早点休息。
  夫妻吵架解剖
  其实争吵就是让夫妻用一种最直接的方式找到彼此特有的互动模式。有的模式让人舒服,有的模式让人痛苦。舒服久了就让人更亲密,痛苦久了就让人亲密有间了。
  吵架还分等级,细分有小事小吵,小事大吵,大事大吵,大事小吵,等等。这里就属小事大吵的夫妻投入的能量最大:精神高度集中,动脑动口就差动手。大事小吵的夫妻消耗的能量最小,属成本最低型。吵架还分火候,最佳的火候:摆出吵架的架势,最后两人不战而和,还能感到神清气爽,双赢。最差的火候:吵完两败俱伤,筋疲力尽,还得违心去办离婚手续。争吵的高手能做到:唇枪舌战中充满了创造性的幽默;争吵的火候恰如其分,知道何时变火药味为糖衣炮弹。
  居家过日子,怎么吵,吵成什么结果,自己有权选择。
  我们每个人最了解自己,最了解自己的丈夫,也最有可能找到适合彼此沟通的方式。也许是在一个温馨的宁静的夜晚,你以缓缓的语调让丈夫的心境与你的话语融洽地互动着;也许是在一个尴尬、伤感的情景中,你以女性特有的包容、从容,让丈夫品味出你刚柔相济的风格,而你从丈夫给予的回应中,品尝着成功互动的甘甜。
  一位心理学家说,相处如何取决于自己是怎样的一个人,夫妻之间关系的性质,以及婚姻所根植的情感世界的状态。我们有什么样的态度、情绪、状态、能力、行为,很大程度上决定了彼此关系的状态及未来发展走向。彼此关系发展的走向至少有50%的影响力由自己决定,而其他50%的影响力我们也可以试图介入其中。
  女人大多数只想和丈夫分享她当时的感受,丈夫却自以为在帮助她,提供一连串解决问题的答案,结果使她感到有更多的挫败。丈夫不知道有时只需倾听,不提答案有多重要。
  吵架的最高境界是,在幽默的唇枪舌战中,彼此多方面多层次的心理需求得到了最大的满足。
  争吵时可以三十六计用尽,武功招式花样翻新,但要用心记住:有10句话是打死也不能说的,除非你想离婚,否则后果不堪设想:
  1.这日子没法过了,离婚!
  2.我当初怎么就犯晕,找了你这样的人。
  3.你不配做男人,家里家外都指不上。
  4.你现在这样要什么没什么,就剩下有脾气。
  5.有本事混出个样来,省得让我跟你受穷受苦。
  6.哪怕你得癌症,还剩下最后一天,我也不会同情你!活该!
  7.再这样下去,我可不敢保证能跟你过下去。
  8.你这样的人不配和我结婚。
  9.我可看透你了,糊不上墙的烂泥,跟了你没好日子过。
  10.你们家人跟你一样没教养。
  争吵也是夫妻间的一种沟通方式,关键是我们如何学会争吵。破坏性的争吵会损害夫妻关系,损害自己的利益。积极的争吵不但不会破坏感情,还会让夫妻变得越来越亲密。

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昨天有是有非,却无从改变和渲染,已成永远;明天谁都无法预测,只是一个遥遥无期的梦;今天还在一刻刻度过,还不知道对错结果;只有现在是最真实的。
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